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| EU AMO ALGUÉM COM AUTISMO Créditos da imagem: www.iloveaba.com/ |
Por AspergerPartner (2013)
Um relacionamento de longo prazo com um adulto, que tem Síndrome de Asperger, pode ser extremamente estressante para o parceiro normal (neurotípico). Danos para a saúde, semelhantes aos observados por estresse pós-traumático, são comuns no parceiro neurotípico (NT). Aqui estão 15 dicas para você, que é um cônjuge-NT de uma pessoa com AS (Síndrome de Asperger)/ ASD (Transtorno do Espectro Autista):
1 – Responsabilidade
A maioria das pessoas neurotípicas (NT) casadas com um adulto com Síndrome de Asperger sente grande responsabilidade pelo seu parceiro asperger. É importante que fique claro que você tem uma escolha. Ninguém o obriga a assumir a responsabilidade pelo comportamento social do seu parceiro Asperger, como birras ou falta de controle. O transtorno do desenvolvimento do seu cônjuge não é culpa sua. Você não é responsável por seu parceiro. Você, no entanto, é responsável por si mesmo e seus filhos. No entanto, se você assumir uma responsabilidade diante o seu parceiro, você deve tomar uma decisão cuidadosa sobre o quê, quanto e quando. É você, que deve definir as fronteiras distintas. Nunca espere que seu parceiro com síndrome de Asperger vá fazê-lo. A relação entre um cônjuge NT e um parceiro AS terá sempre a essência de uma relação ADULTO-CRIANÇA.
2 – Cuide-se de si mesmo
Cônjuges de pessoas com Asperger, ou seja esposas NT, costumam usar tanto tempo cuidando dos outros, e as suas próprias necessidades são ignoradas - tanto por si mesmas quanto pelos outros. Decida o que você precisa para você e como você pode alcançá-lo. Por exemplo: Onde você pode encontrar suporte, validação e compreensão? Com quem você pode falar? É vital que você é, muitas vezes em conjunto com pessoas neurotípicas e emocionalmente normais ou amigos que podem fornecer um feedback emocional e intelectual, que você não pode ter do seu cônjuge Asperger. Diga às pessoas próximas a você sobre o transtorno do autismo de seu cônjuge. É OK para dizer a verdade, e é do interesse de todas as partes, incluindo o próprio. Você não diria a verdade, se o seu parceiro fosse cego, em vez de ter a síndrome de Asperger?
3 – Seja claro em suas declarações
Não deixe nenhuma ambiguidade em suas declarações para o seu parceiro Asperger. Não espere que os seus desejos, sentimentos e argumentos sejam compreendidos, levados a sério ou lembrados no dia seguinte. Largue qualquer esperança de chegar a um entendimento comum de conversa e discussão. Entendimento comum exige que ambas as partes possam ouvir interpretativamente aos outros e se colocar no lugar do outro. Esta capacidade é limitada quando se trata de pessoas com síndrome de Asperger.
4 – Aceite
Ele não vai melhorar, ele não vai mudar. É importante perceber que o transtorno de desenvolvimento do seu esposo Asperger nunca ficará melhor. Mas aceitar isso também é doloroso. Certos tipos de comportamento podem ser modificados de modo que a convivência seja menos estressante para ambos. Por exemplo, anotar direitos e deveres acordados, pode funcionar. Quando você reconhecer a doença incurável de síndrome de Asperger, você pode experimentar uma grande tristeza e desespero além de decepção, raiva e perda. Pode ser útil para conversar com um terapeuta qualificado que você apoia a compreender seus sentimentos e escolhas. Mas tenha cuidado com a escolha do terapeuta. Se o terapeuta não é um especialista em relacionamentos entre neurotípicos e aspergers, o processo poderá ser mais traumático e o terapeuta pode piorar as coisas. Vários cônjuges neurotípicos contam com tristeza que seu terapeuta aconselhou-os a assumir ainda mais responsabilidade para o comportamento e compreensão do parceiro Asperger. Esse conselho leva com certeza a danos ainda maiores de saúde para você como o NT-cônjuge.
5 – Você não está sozinho (a)
Você não está sozinho, mesmo que ele se sente assim. Há uma série de outros cônjuges neurotípicos casados com Aspergers na mesma situação que você. Abrace todo o apoio que você pode obter a partir de grupos de apoio e outros na mesma situação. Informe o seu médico, advogado, sacerdote e outras pessoas relevantes sobre transtorno do desenvolvimento do seu esposo. Dê-lhes uma cópia dos "Impactos e déficits nas relações NT-ASD". Dê-lhes também uma cópia do artigo "OTRS, a carga sobre os cônjuges e parceiros" (consulte a documentação neste site). Estes artigos resumem fatos significativos. Você não pode assumir que os profissionais têm uma visão sobre o que significa ser um parceiro de uma pessoa com Asperger/Transtorno do Espectro Autista, apesar de haver alguns que saibam.
6 – E sobre terapia para casais?
Esqueça tudo sobre terapia para casais, se o seu cônjuge tem síndrome de Asperger. Terapia de casais não funciona quando um dos cônjuges tem a síndrome. Síndrome de Asperger é um transtorno grave de desenvolvimento, sem a capacidade de percepção de sua própria e pensamentos e sentimentos dos outros. Terapia baseada Insight, como usado na terapia normal de casal, é, portanto, inútil quando um dos cônjuges tem a síndrome. O cônjuge com Asperger pode imediatamente pensar que a terapia cônjuge parece uma boa ideia. Em seguida, ele /ela pode demonstrar "boa vontade" e em seguida vai deixar você sozinho! Mas você vai ficar com ainda maior desespero e frustração, quando as belas palavras que foram ditas e prometidas ao psicólogo, se foram com o vento dia seguinte: junto com o dinheiro para o aconselhamento. Se você precisar de terapia, encontre o seu próprio terapeuta. Se o seu parceiro Asperger é capaz de reconhecer o seu/a sua deficiência, ele/ela pode se beneficiar de consultar um especialista no assunto e experiência com a Síndrome de Asperger. Mas deve ser outro profissional que não seja o seu próprio terapeuta. O cônjuge que tem Asperger pode, na melhor das hipóteses aprender algumas maneiras práticas para lidar com situações sociais. Mas não espere que o seu cônjuge vá iniciar uma consulta. Você vai ter que insistir neste ponto. Caso contrário, nada acontece.
7 – Anote
O Asperger tem dificuldade em captar e entender a sua necessidade de resposta emocional e comunicação mútua. Ele/ela pode apresentar irritação e acessos de raiva quando você mostrar as emoções, incluindo raiva, não importa quão justificada seja. Em vez disso, você pode se beneficiar de comunicar as suas necessidades por escrito. Você não pode esperar que seu marido Asperger mantenha uma promessa ou acordo, se seu impulso no dia seguinte estará indo em uma direção diferente. Acordos entre vocês que são essenciais para que você possa ser útil se for tudo escrito.
8 – Tenha sua própria economia
Os adultos com síndrome de Asperger podem agir de forma irresponsável em matéria de dinheiro, em detrimento de toda a família. Algumas pessoas com Asperger podem gastar todo o finanças domésticas em seus interesses particulares e obsessivos. Alguns podem ser tratados durante o vício do jogo (ludomania). Os problemas financeiros são bem conhecidos em famílias em que um adulto com Asperger. Ela está ligada à diminuição da capacidade do Asperger controlar seus impulsos, extrema preocupação com as suas próprias necessidades, a supervisão limitada e função executiva fraca. Tenha certeza de ter suas próprias finanças. Certifique-se de que o seu cônjuge AS é obrigado a contribuir financeiramente para as despesas comuns da família. Diga a verdade para o banco. Alguns cônjuges neurotípicos relatam que eles têm que ter um sistema de segurança na casa para impedir o cônjuge Asperger de consumir recursos que deveriam ir para os filhos, renda, saúde, alimentação e outras despesas fundamentais.
9 – Evite discussões
Cônjuges neurotípicos em todo o mundo relatam que estão sendo frustrados em tentativas de conversa com seu cônjuge Aspergers. Uma pessoa Asperger pode ser uma enciclopédia quando perguntas factuais de "quem" ou "o quê". Entretanto, palestras e discussões mútuas de resolução de problemas incluem a palavra analítica "por que" ou "como". Aqui, o Asperger não pode interpretar a ponto. Portanto, o descarrila conversação e não leva a nada, não importa quão cuidadosamente você explicar. Uma pessoa com asperger é limitado na capacidade de compreender as relações causais, tem dificuldade para aprender com a experiência e não pode interpretar seus motivos e intenções. Ele/ela não pode entender a parte não-verbal de comunicação e, portanto, interpreta tudo de forma errada. Lembre-se: Isso não é culpa sua, é causado pelo transtorno do desenvolvimento. Não tenha mais a esperança de alcançar uma conversa ping-pong com o cônjuge asperger. Não tenha mais esperança de alcançar reciprocidade e um entendimento comum. Ao invés disso, comunique as suas conclusões sobre o que é importante para você e não se envolva em discussões, se você quiser proteger-se contra a má interpretação das coisas.
10 – Conversar com outras pessoas que entendem
A síndrome de Asperger é uma desordem complexa do desenvolvimento no qual a situação do cônjuge normal (NT) é difícil de entender para os outros. Pessoas Asperger são bons em mascarar suas deficiências encenando e copiando o comportamento do outro. É uma das respostas mais humilhantes para os cônjuges neurotípicos, quando não são levadas a sério pelos outros. Em alguns países existem grupos de apoio para cônjuges neurotípicos. O valor de estar em contato com alguém que entende não pode ser exagerada. Além disso, permita-se a usar o humor! Visto através da perspectiva neurotípica há uma boa base para o humor em contato com outras pessoas na mesma situação, que também estão familiarizados com a realidade bizarra de um relacionamento próximo com um Asperger.
11 – Crianças e rotinas diárias
Reveja as rotinas diárias em casa e pense em como ela poderia funcionar melhor. Ele pode, por exemplo, se responsabilizar por certas coisas práticas que são rotinas da casa. Seja consistente. Se o seu parceiro Asperger não cumpre um acordo de tempo, não salve-o(a) ou desculpe-o(a). Se houver crianças na família, é preciso ficar claro que - como o pai neuro-tipicamente desenvolvido - é o principal responsável. Você pode ter que suportar toda a responsabilidade sozinho para o bem das crianças. Seja extremamente consciente das responsabilidades limitadas do conjuge asperger. Leia mais no artigo "Filhos de um pai com a síndrome de Asperger".
12 – Desconfie de falsa culpa
Cônjuges neurotípicos normalmente sofrem a sentindo-se culpados. O transtorno de desenvolvimento do parceiro implica que a sua falta de discernimento e imaturidade significa que ele/ela vai culpá-lo muitas vezes por seus próprios problemas e erros. Você também pode experimentar a ser injustamente acusada de intenções negativas, que você nunca teve. Se você viveu com um parceiro Asperger por muitos anos, você pode equivocadamente a acreditar que ele deve ser "sua culpa", se o seu parceiro fica de birras ou ferve de irritabilidade. Você pode vir a acreditar, que você deve ter sido ainda mais tranquilo/atencioso/discreto! Ou que você poderia ter tomado ainda mais deveres e responsabilidades em nome de seu cônjuge sobre si mesmo. Não se sinta culpado. Os pensamentos de seu cônjuge asperger, acessos de raiva, irritabilidade, silêncio etc, não são culpa sua. Você não pode fazer qualquer diferença. Obter qualquer ideia de culpa fora de sua mente. Proteja a sua própria percepção da realidade. Lembre-se, que as pessoas com essa síndrome não são seres sobrenaturais perfeitos. Pessoas com asperger têm traços bons e ruins - assim como todos nós. Eles também mentem e manipulam. "Agressão passiva" é uma forma de manipulação que muitas pessoas Aspergers são particularmente mestres. Quando o asperger tem um acesso de raiva (em oposição a "meltdown"), ele/ela também manipula. Durante um acesso de raiva a pessoa com AS é capaz de recuperar o controle de si mesmo - se ele/ela quer. Compartilhar experiências com outros cônjuges NT pode ajudar você a manter uma percepção saudável da realidade e navegar livre de uma culpa injustificada.
13 – Tenha conhecimento
Leia e tenha conhecimento da síndrome de Asperger. Há uma abundância de informações disponíveis na literatura. No entanto, quase todas as informações disponíveis sobre a Síndrome Asperger centram-se na pessoa que tem a doença, especialmente as crianças e os jovens. Há um foco médico e acadêmico extremamente escasso em cônjuges neurotípicos e filhos de Aspergers. A maior experiência no efeito da Síndrome de Asperger em um relacionamento adulto é encontrada naturalmente no cônjuge neurotípico. Esta experiência e conhecimento merecem ser reconhecidos, validados e levados a sério.
14 – Cuide de si mesmo
Este conselho é tão importante que é mencionado duas vezes. Confie na sua intuição e sua própria percepção da realidade. Ele virá sob pressão em uma coabitação com uma pessoa que tem a síndrome de asperger, que experimenta e tem uma percepção do mundo de maneira muito diferente do que os outros. Seja fiel a sua própria realidade. Não seja dominado pelo medo. Segure a tolerância zero para a violência física e violência psicológica.
15 – De terminar o relacionamento
Todas essas dicas podem parecer cansativas. E elas são. Não há maneira de escapar encargos excessivos se você é um cônjuge neurotípico/parceiro de um adulto com a síndrome de Asperger. Portanto, considere que terminar o relacionamento é sempre uma possibilidade.
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AspergerPartner. 15 tips for NT spouses. Disponível em http://www.aspergerpartner.dk/wp-content/uploads/2013/11/15-tips-for-NT-spouses.pdf (acesso em 5 de novembro de 2014).
Tradução e adaptação por Livia G T Rangel Vasconcelos. Contato em https://www.facebook.com/livia.gtrv?fref=nf